「紅い棘」双葉社 奥菜恵著より

初恋 (P.90〜P.93)

あれは、小学校６年生のときだった。
その頃私は、学校が終わると毎日のように女の子の友達と近所の公園で遊んでいた
。おしゃべりしたり、鬼ごっこをしたり・・・・。特別何をするというわけではない。子供特有の無邪気な遊びに興じていただけなのだが、それが私には楽しみだった。

「キャー、やめてよ〜っ」
あるとき、公園の水場でいきなり男の子から水をかけられた。いたずらの主は、いつも公園で見かける顔だった。公園には、私たちとは別の男子グループもちょくちょく遊びにきていたのだが、水をかけたのは、そのグループで子分を引き連れていちばん威張っていたリーダーらしき男の子だったのだ。

「お前ら何年生？」
「え？６年だけど、あなたたちは？」
「俺らも６年。○○小学校」
このことがきっかけで、初めて男子グループと話をした。
「じゃあ、また明日ね。バイバイ」
意気投合した、というのだろうか。私たち女子のグループと、別の小学校に通う男子グループは、いつの間にかその公園で放課後に落ち合うのが日課になっていた。

「好きってことなのかなぁ・・・・」
私は、男子グループのリーダー格の男の子に恋をした。初恋だった。

「お父さんの仕事の都合でポルトガルに行くから、もう会えないんだ」
ある日、その男の子はそれだけ言うと、私に手紙らしき封筒を渡して、自転車でその場を去った。
「もう会えなくなるけれど、２、３ヶ月したら戻るので、８月Ｘ日にこの公園で待ち合わせしよう」と書かれていた。
私は、初夏の香りのする風と戯れながら、その手紙を読んだ。
家路につくまでの道で、泣きじゃくりながら何度も何度もその手紙を読み返した。

約束の日がやってきた。私は緊張しながら公園で彼を待った。しかし、彼は姿を現さなかった・・・・。
もしかしたらポルトガルから帰れなかったんだ・・・・。
それからも私は毎日、学校が終わるとすぐに公園に向かった。
今日は来るかもしれない。もしかしたら、もしかしたら、もしかしたら・・・・。

月日が流れた。思い出だけが公園の水場に葬られてしまいそうなそんな頃。追い打ちをかけるような出来事が私を襲った。
その日、いつものように公園を歩いていると、向こうから見覚えのある顔が近づいてくるではないか。自転車に乗った男の子たちの集団。子分を走らせ、引き連れるように先頭で自転車をこいでいたのは、彼だった。
「！」
目が合った。
思い切り声を出して名前を呼んだ。
「ヤバッ・・・・」
バツの悪そうな表情を浮かべ、彼は大急ぎでその場からいなくなった。
「え？なんで逃げるの？ちょっと待って！待ってよ！！！！」

彼は逃げてしまったが、子分を捕まえて私は問い質した。
「なんで日本にいるの？ポルトガルじゃなかったの！？」
「何？ポルトガルって！？」
すべて嘘だった。名前も、父親の仕事の都合でポルトガルに行くということも、年齢も実はひとつ年下で、通っている小学校も嘘だった。

「何なの、それ・・・・」
私が大きなショックを受けたことは言うまでもない。
悲惨な形で終わった初恋。その傷を私はちょっぴり引きずった。

愛の原型　（P.93 〜 P.94)

10代後半から約４年の歳月を共に過ごした人がいる。
車の好きな人だった。彼は、年上の男性らしく私をリードしてくれる一方で、自分の怒りをコントロールできないところもあった。何かの拍子にスイッチがオンになると、怒りの矛先を暴れるという形で私や物に向けた。
私は完全に周りが見えなくなっていたし、その彼の言動を愛情表現だと勘違いしていたのかもしれない。誰の忠告も聞き入れる耳はなかった。どんなに辛くても一緒にいることが、私にとっての幸せで、相手にとっての幸せだと思っていたのだ。
マインドコントロールが解けたというのだろうか・・・・。

結局、その人とは、私のほうから切り出す形でお別れをしたけれど、私は一緒に過ごしたことを後悔はしていない。私も相手も、互いを想う気持ちに嘘はなかったと思う。感謝もしている。

人と真っすぐに向き合い、そして愛情を注ぐ”捧げる愛”。それを痛いほど深く教わったような気がする。
これが私の愛の原型を作ったのかもしれない。

結婚　(P.95 〜 P.101)

愛する人から必要とされ、そして自分が相手に愛情を注ぐことに、喜びを感じる。
「結婚しよう」
そう言われたとき、この人にとって私は必要な存在なんだとしみじみ感じ入った。
彼からはたくさんの幸せや喜びをもらった。
でも、何よりも嬉しかったのは、このプロポーズの言葉だったかもしれない。

最初、私は彼が何をしている人なのかまったく知らなかった。
会社を経営していると聞かされても、まったくピンとこなかったし、仕事の内容を聞いてもよく分からなかった。今までも心を大切に恋愛してきたように、ただただ彼の素朴な人間性と穏やかな”心”に惹かれたのだった。
当時は、とてもいい意味で社長っぽくないというか、ギスギスした鋭さもなくて、その柔らかい自然体な人柄から、私がそれまでイメージしていた青年実業家の概念が一気に引っくり返されたのをよく覚えている。
自分とは一生接点を持つことはないだろうと思っていた業界の人だっただけに、初めは自分でもびっくりしたけれど、そんなことよりも、何より彼の醸し出す空気感やその内に秘められた強さが好きだった。
相手がどんな仕事をしているとか、どんな立場の人間であるのかをきちんと実感として把握したのは、ワイドショーや新聞、雑誌に書かれているものを目にしたときだったのかもしれない。

私たちが結婚したとき、世間は”セレブ婚”などと騒ぎ立てたが、私は自分のことを言われている実感がなかった。
「そうなんだ・・・・」
まるで他人事のように受け止めていた。
私にしてみれば、何かの縁で知り合って結婚することになった人が、たまたまそういう仕事の人だったというだけだった。
はっきり言って私にはそんなことよく分からなかったし、どうでもよかった。
ただ何を言われても、目に見えるものだけではなくて、心で感じる幸せが保てれば、それだけでよかった。自分たちの心が守られればよかった。
二人のことは二人にしかわからない。どう見られようが、何を言われようが、その二人の心は二人で守るしかない。それだけで幸せだった。
「私たちは、周りによって心が壊されないよう二人でちゃんと守っていこうね」
当時、私はよくこう言っていた。
なぜなら、表に出て、マスコミに取り上げられ、それらによって心が惑わされることで、二人の居場所を見失ってしまうこともあるということを、私は少なからず自分の経験を通して感じていたからだった。それだけは絶対に避けたかった。

２００４年２月、私は妻になった。２４歳のときだった。
東京のゲストハウスで挙式と披露宴を行った。お互いの友人たちの前でブーケトスをした、あのときの私は喜びに満ちあふれていた。
早い結婚という見方もあるかもしれない。でも、私自身、結婚願望がなかったというのも大きかったと思うけれど、結婚への迷いはあまりなかった。新婚旅行にも出かけ、楽しい新婚生活がスタートした。

結婚して１年ほど、私は仕事をセーブした。
彼は、私に仕事を辞めて家庭に入ってほしかったようだった。

「お金はあるんだから、もう働かなくていいんだよ」
嬉しかったけど、私はお金のために働いてきたわけでも、働きたいわけでもなかった。ただ純粋に演じることが好きだった。その場所が私にとって唯一生きてると感じられる場所だった。
芸能界に対する釈然としない気持ちは抱き続けていたものの、私は辞めるつもりはなかった。
だから、とりあえず、期間は決めず、１年くらいをめどに仕事を休みにして家にいることに決めたのだった。

妻になったという気負いのようなものはなかったけれど、私ははりきっていた。
そして、どんなに忙しくても心のすれ違いや、心のつながりだけは失わないようにしよう、そう心に強く思っていた。

彼は毎日忙しかった。彼の仕事のことはまったくわからない。私が口出すべきところでもない。ならば、せめてくつろげる場をつくることにしよう、帰ったときにホッとできる空間にしよう、そう努めることにした。
たまに家で食事ができるときには、土鍋で玄米を炊いたり、バランスを考えて新鮮な野菜を使った料理に切り替えたりした。毎日のスーツや普段着を選んだりすることも楽しかった。喜ぶ顔を見れば見るほど、全てが嬉しくて幸せだった。
食事も掃除も洗濯も私にできることがあれば、私はなんでもしたかった。できることといえばそれしかなかったからだ。

「私は家のことは自分でできるし、何でも自分でやりたい。掃除だって掃除のおばちゃんたちがくると思ったら気を使ってゆっくりできないし、自分たちの家は自分の手できれいにしたい。これからは私にやらせて」
「そういうのはプロに任せておけばいい。掃除だってハウスキーパーがやったほうがキレイだし。何もしなくていいよ」
普通に考えたら楽だし、ありがたい幸せなことなのかもしれない。私が仕事をしながらだったら余裕もなかっただろうし、違ったと思う。贅沢な悩みだ。
でも私は基本的に家のことをやるのが好きだし、精神的にも物理的にも、とにかく彼の支えになりたかった。もしかしたら、自分の存在理由を見いだしたかったのかもしれない。
考えてみたら、そんなに長い間ゆっくりしたのは初めてのことだった。仕事を休んだことで、ぽっかりと心に穴があいてしまったようで、何もない自分でも必要としてくれてる人がいることを、ちゃんと感じたかったのかもしれない。
何でもいいから支えでいたい。
単なる自分のエゴかもしれない。でもエゴだとしても、そんな自分で存在していることを感じていたかった。必要とされたかった。そのために何でもしたかったし、力になりたかった。

結婚して間もない頃、親友がわが家に遊びにきた。あとから聞いたことだけど、そのとき私が発したひと言が印象的だったと彼女は言った。

「地に足が着かない・・・・」
自分では覚えていないけど、結婚生活の感想として、私はこう漏らしたらしい。
「変かもしれないけど、あのときの言葉を聞いて、やっぱりどこにいてもあなたは変わらないんだって安心したんだ」
彼女はそう言った。
何気なく発した私の言葉は、その後を暗示していたのかもしれない。


存在価値の喪失 (P.101 〜 P.108)

”悲しみは半分に、喜びは２倍に”
結婚するとき、父が一枚の絵を贈ってくれた。その絵に書かれていた言葉である。
彼と暮らしはじめてからどれくらい月日が過ぎた頃からだろうか。私は、この絵を眺めながら、自分たち夫婦のことを考える時間が多くなっていった。

楽しみながらはりきって生活していたというのに、私の心にはぽっかりと穴が空いていた。
”空の巣症候群”というものがあるらしいけど、そんな状態だったのかもしれない。
一種のうつ状態と言うのだろうか。
子育てを生きがいにしていた主婦が、子供が巣立ったことで空虚な現実に直面して、その生きがいを家事や夫を支えることに見出してはみたものの、夫の無反応、無関心なその態度から、自分の存在価値を見いだせなくなって生きる気力を喪失したりするらしい。
私の空虚感とはちょっと違うのかもしれないけど、子育てを仕事に置き換えて考えたら、私は正にそんな心境だった。
よく愛情の反対を”憎しみ”とか言うけれど、”無関心”ということほどつらいものはないのではないかと思う。私は自分の存在理由について悩んでいた。
「夫婦って何だろう。人と一緒にいるってなんだろう」
心の会話や、つながりを感じることよりも、ただ彼の今までの生活の延長線上に、私がちょこんと加わっただけのような感覚で、相手の視界に入らない自分自身が、まるで空気のように思えることも多かった。
仕事の忙しさが原因なのか。
そうとは思えなかった。もっと根本的なことだった。生活の全てがそうではないにしても、話をしても、何かをしても、私の存在が見えてない。声も届いてない。
幸せだったはずなのに、私に無関心、無反応というその素っ気なさに次第に不安を覚えるようになっていった。
私という人間に、本当は興味がないのではないだろうか。私は必要とされているのだろうか。本当にこの人は私を見てくれているのだろうか。愛してくれているのだろうか。
私はそんな寂しさを確かに感じていた。
怖くて不安で仕方なかった。

何がこの人の幸せで、何を望んでいるのだろう。
笑顔を見たいから優しくいたいし、いろんな気持ちを共有したい。喜びも分かち合いたいし、悲しみや苦しみだって支えたい。それが本当の意味で人と一緒にいることだと思っていた。
でも何かがつながっていない。そう、心だった。

初めからそうだったのだろうか。そうじゃなかったはずだ。でも一緒にいられることの楽しさや喜びに私が舞い上がっていただけで、見えていなかったのだろうか。
それとも彼の中の何かが変わってしまったのだろうか。不安が募った。

表面的な幸せや喜びなんて私は求めていない。 私は知りたかった。感じたかった。私にとっては、心と心のつながりさえあれば他に何もいらなかった。
休みのときに食事に行ったり、買い物に行ったり、旅行に出かけたり、確かに楽しかった。でも深い部分ではどうだったのだろうか。確かに楽しい。でも楽しいだけで、本当の意味での幸せとは何かが違う。

彼にとっては、どこに行って、何をする、というその事実があればよかったのかもしれない。
どこにいても何をしていても一緒にいられる喜びをともにわかちあうことや、その気持ちを大切にすることが私にとっての幸せだった。ただ幸せを感じながら一緒にいられるなら場所なんてどこでも良かった。
何かをすることが重要ではなかった。
そこが私たちの最大の価値観の違いだったのかもしれない。
幸せなはずなのに、それは”はず”でしかなく、どこか寂しくて虚しくて、心が泣いているのを感じていた。
一緒にいるのが私である必要はないんじゃないだろうか。私はこの人にとってどんな存在なのだろうか。
その頃、彼は本を書いていた。
その本の中に私を登場させたいと言われたことがあった。

「私は”奥菜恵”じゃなくて、一人の人間としてあなたの妻になっただけだから、あまりそういう形では出たくない」
「本を売るために仕方ないじゃん」
「・・・・・」

彼は、私を見ているのではないかもしれない。やっぱり私が感じている寂しさは嘘じゃない。そう思った。

今の私ならもう少し余裕を持って立っていられたかもしれないけれど、当時の自分にはそんな器も心の余裕もなかった。
私が神経質になりすぎていただけなのかもしれない。
”セレブ婚”と騒がれ、”ヒルズ族”と呼ばれてもそれは仕方のないことだったのかもしれない。
でも私は悲しかった。嫌だった。今まで私はお金で人を見てきたことなんか一度もない。人に対してお金で判断したりすることを、最も軽蔑してきた自分があっただけに、そんな眼差しが自分に向けられ、異常なまでの嫌悪感を抱いていた。神経質にならざるをえなかった。

たとえ大前提として敏感になりすぎてた自分がいたとしても、心で会話ができないことは私にとってはとても悲しいことだった。
私は自分の存在価値を確かめたいと思ってしまう。愛すれば愛するほど相手に必要とされたいと願うし、そんな自分であるための努力もする。
そんなつながりきらない心に耐え切れず、気持ちをぶつけることが増えていった。

「これだけ幸せを与えているのに、何が不満なの！？」
ある日、彼にそう言われた。
「私の幸せは目に見えるものが全てじゃない。心の会話ができないことが悲しい。何をしても、何を言っても無関心で、私じゃなくても成り立つって思えてしまうことがもう耐えられない」

「これだけ買い与えて、不自由ない生活をさせてるじゃないか」
感情のスイッチが入って、私は言ってはいけないことを思わず口にしてしまった。

「買い与えて！？　あなたの幸せってお金？　肩書き？　世間体？　高級レストランに行くこと？　外車を乗り回すこと？　私はそんなの求めてない！　私はお金と結婚したんじゃない！」
涙が止まらなかった―――。

全ての人がそうなのかは分からないけれど、愛でつながれる喜びが私の幸せで、表面的な幸せや物質的な幸せがいちばん大事だなんて思ってこれまでを生きてきてないし、私は求めていない。

幸せの基準や向かっている方向が違うのかもしれない、二人の間には決して埋められない溝があるのかもしれないということを、私は感じていた。


離婚 (P.108 〜 P.115)

そんな想いを抱えながらも、それもひっくるめて彼を愛する気持ちがそこにはちゃんとあったし、私は前向きに歩み寄ることを考えていた。
彼のご両親のことも大好きだった。とても温かくて平和な空気の漂うお父さんとお母さんだった。遠く離れた場所に住んでいたため、会うことは滅多になかったけれど、お母さんは時々私に手紙を書いてくれていた。

”あの子は、あなたに寂しい想いをさせていませんか？”

あるとき、その手紙のその一文を読んで、思わず溜まっていた感情が爆発して、一人で号泣してしまったことがあった。
寂しい想い・・・・。私は確かに寂しい想いをしていた。

お母さんは彼の性格をよくわかった上で、私の気持ちを心配してくれていたのかもしれない。
でも、大丈夫。彼には素敵なところもたくさんある。温かいところもたくさんある。ここで泣いてちゃいけない。初めの頃を思い出そう。彼を精いっぱい支えよう。そう思わせてくれたありがたい手紙だった。

夫婦にはきっといろいろな時期がある。
どんなことも乗り越えよう。乗り越えたい。
私の両親や、彼のご両親のように、年老いても一緒にいられるように頑張ろう。
雑念を取り払うようにして、新たな気持ちで彼と向き合おう、そう心に決めて楽しく生活していたある時期、私の中でさらなる亀裂を生む出来事があった。

結婚前から私が大切にしていたジュエリーボックスがある。
そのジュエリーボックスは父が私の誕生日に贈ってくれた、とても思い入れのあるもので、結婚してからも愛用していた。
「見てこれ！パパが買ってくれたんだよ」
「ふーん。どうせお前のお金で買ったんでしょ？」
何気なく言っただけの言葉で悪気もなかったのかもしれない。
でもショックだった。
その瞬間、怒りなのか、悲しみなのかよく分からない感情に、頭が真っ白になって震えが止まらなくなった。

理解ができなかった。その彼の感覚に戸惑い、恐怖さえも感じた。
目を背けたくても、このときばかりはどうしても目を背けられなかった。なぜなら、その瞬間に私の記憶の回路があるところにフラッシュバックしたのだ。
結婚してから初めての彼の誕生日に、私は贈り物をした。
「どうせ俺の金で買ったんでしょ？」

そのプレゼントは気持ちを込めて自分の貯金で贈ったものだった。
彼からしてみれば、冗談で言ったのだろうと思って、多少のショックは受けつつも、そのときは私は笑って流していた。
しかし、今回ばかりはそうもいかなかった。
自分のことなら今までのように笑って流せたのかもしれないけれど、親からもらった大切な贈り物に対して、そんなことを言われたということが大きかった。
その感覚が私にはどうしてもわからなかった。
私は人と心でつながっていたい。優しい気持ちで繋がっていたい。それだけだ。
このとき、結婚した事実にはっきりと疑問を抱いたのだった。
これくらいのことでショックを受ける私がおかしいのかもしれない。そう思って逆の立場でも考えてみた。でもいくら考えても、私にはそれが例え愛する相手じゃなくても到底言える言葉ではないと思った。
人としての価値観の違い、考え方や捉え方の違いに、私には歩み寄りたくても歩み寄れない次元の出来事だった。根本的なものが完全に違う、そう感じた。

本当はこの本の出版にあたって、このことを書くかどうかもすごく悩んだ。いや、書いている今でも葛藤がある。
でも私は、はっきりと伝えたいと思った。
私はお金のために結婚したわけでも、、セレブに憧れて結婚したわけでもない。本当の意味での心のつながりを求めて結婚をしただけだった。
でも、幸せの基準、価値観には埋めることのできない溝があった。
その感覚の違いにうすうす気がつきながらも、疑問を抱きながらも、そうじゃない部分での幸せももちろんたくさんあった。
いろんな場所へ連れていってもらった。おいしい食事にも連れていってもらった。贈り物もしてもらった。結婚生活は幸せだったと思う。でもどこか埋まりきらない心を抱えながら、私は生きていた。夫婦って何だろう。一緒になるって何だろう。物質的なものに惑わされていて、核の部分でのつながりや喜びがない・・・・。
その頃から私の酒量は増えはじめたのかもしれない。
ちょうどその時期、１年ちょっとの休業期間を終え、仕事に復帰していた。私は自分の中から湧き出るエネルギーに満ちあふれていた。久々の仕事やその環境が楽しくて幸せだった。やっぱり私はお芝居が大好きで、私の居場所はここなんだと再確認した。何よりも、どこよりも、生きている実感があった。と同時に、このことがきっかけとなって、今まで溜まりに溜まった彼との価値観の相違に対する疑念を抑え込んでいたたががはずれてしまった。
心のつながりが一方通行の状態で、それでも歩み寄ろうとする気力も、日に日に失せていった。なぜこの人と一緒にいるのか、その理由が見いだせなくなっていった。
最後まで自分なりに努力はしてみたものの、自分の気持ちがスーッと引いていくのがわかった。
心が離れていくのを感じた。

２００５年７月、私たちは１年半という結婚生活に終止符を打った。
彼は私たちの離婚について自身のブログで次のように綴っている。
【離婚は唐突に聞こえるかもしれませんが、つい先日、解決し難い問題が生じました。ふたりで話し合った結果、しこりを残すよりも別々の人生を歩むことに決めました】

どちらがいい、悪いということを、私は言いたいわけではない。
お互いの問題だったと思う。

彼には彼の価値観や気持ちがあるように、私には私の理由がある。それは最後の最後まで決して交わり合うことはなかった。ひずみが生まれた時点で、もっと早急に解決するべきだったと思う。疑念が生まれた時点で、その溝をさらに深めてしまわないよう、お互いの心の在りかを確認するべきだったと思う。
私自身、人として、妻として、至らない部分も多かったと思うし、まだまだ未熟だった。存在価値を見いだせないという理由で、途中で歩み寄ること、信じることを諦めてしまい、忍耐も足りなかった。価値観の相違を笑って流せるだけの器も余裕もなければ、心の強さを持って支えられるだけの愛も足りなかった。
もちろん楽しい幸せなこともたくさんあった。
いや、楽しい幸せなことの方が多かったと思う。

ただ、お互いの求める幸せの形に温度差があっただけなのかもしれない。少なくとも私はその瞬間、瞬間、一緒にいられることの喜びを感じていたし、短い間だったけれど、そばにいさせてもらえて本当に幸せだった。

私たちは夫婦としては、生涯一緒にいることはできなかったけれど、今でも、人として尊敬しているし、素晴らしい人だと思っている。彼に出逢えたこと、与えてもらった幸せすべてに感謝している。


対人恐怖症とお酒　(P.115 〜 P.118)

「もう疲れた・・・・」
離婚したときの、私の正直な気持ちである。
食事も喉を通らない、外にも出られない、人に会うのも怖くてできない・・・・。
あの頃の私は、ある種、対人恐怖症のようだった。今まで精神的にはタフだと思っていただけにこの経験で、私も生身の普通の人間なんだと認識させられた。

暗闇の中に一条の光を見るような気持ちで、私は、押しつぶされそうになりながら、息もできないような時間を過ごしていた。

あのときの私の慰めのひとつはお酒だった。
離婚前、自分の存在理由について悩みだした頃から、酒量が増えたように思う。
お酒を口にし、そして感覚を麻痺させようとしていたのだ。

しかし、お酒を飲んで浮遊感の中を漂い、いっとき嫌な思いから開放されたとしても、しらふに戻れば、また再び陰鬱な感情が私を襲う。その繰り返しで何の前進もないことは、自分でもよくわかっていた。
それでも、あのときは、一時的で短い期間ではあったが、そうするしかなかったのだと思う。

（以下省略）

三角関係 (P.118 〜 P.121)

「ほら、一夫多妻の国だってあるわけだし、そもそも男には子孫を残すっていう血が本能的にあるからねぇ。もう、そういう生き物だと思って割りきるしかないよね」
人生の先輩にこんな助言をいただいたことがある。
「それでもなんとかしたいんです」
私は必死の思いで言った。
「それは悲しいけど難しいよねぇ・・・・」
「嫌なんです」
「嫌って言われてもねぇー、それが男だよ」
「・・・・」
離婚してからも、私は私の知らないところで自分でも把握しきれないくらいの人たちとの熱愛記事を書かれていた。

僧侶？　サーファー？　ダンサー？　演出家？　ＩＴ社長？

記事をいちいち読んでいないのでよくわからないけど、でもまったく事実ではない。
私が一緒にいたのは、年下の彼だった。そして２００７年の秋、私たちは別れた。

彼に、私以外の別の存在があることを最初に知ったのは、付き合いはじめて半年が過ぎた頃だった。
電話をかけても大抵出ない。携帯メールを送っても、なかなか返事がこない。何度かこんなことが続いた。
私は不審に思っていた。そんなことが続いていたある日のこと。家にいるはずの時間なのに電話に出ない。寝ている時間でもない。 「やっぱり、なんかおかしい・・・・」

私は時間をおきながらも電話をかけ続けた。返事もないし、やっぱり出ない。
あまりの不信感から家を訪ねることにし、家の前から何度も電話をした。

プルルルルル――、プルルルルル――。

応答がない。

プルルルルル――

”留守番電話に接続します”

しつこく電話をかけ続けていたら、携帯を持った本人が家の中から外に出てきた。
私が声をかけると彼は固まった。
「何で電話に――」
言いかけて私は目を疑った。彼は頭に女性用のカチューシャをしていたのだ。
「シーッ！静かにして！」
そう言って、急いで私の腕を取り、家から離れた。
と、そのとき・・・・。向こうから、血相を変えてこちらに向かって歩いてくる女性の姿が私の目に止まった。
「え・・・・誰？　おねえちゃん？」
「・・・・お、幼なじみの子だよ」
動揺した様子で話すその人越しに女性は立っていた。
その彼女の目に溜まった涙を見て、私はすべてを悟ったのだった。
一夫多妻制度のある国の妻たちは、どんな気持ちで生活をしているのだろう。
その国にとって当たり前の制度で、そこで暮らす人々は普通に生活しているのかもしれないけれど、
女たちの嫉妬によって争いが生まれたりしないのだろうか。
もし私が一夫多妻制の国やその時代に生きていたら・・・・。
考えるだけで気が変になってしまいそうだ。間違いなく誰かを刺しているような気がする。
そもそも、同時に複数を愛することなんてできるはずがない。いや、実際にはそういう人もいるのかもしれないけど、
私には絶対に無理だ。

「あなたのここが好き。でもあの子のことも好き。あなたにはあの子のこの部分がない。でもあの子にはあなたのその部分がない。だから両方好き。どちらか選べない」

そんなの自分の理想に都合よく当てはめているだけなんじゃないのか！
そんなの愛じゃない！
でも、そのときの私は何を血迷ったのか、許してしまったのだった―――。


自信喪失 (P.121 〜 P.126)

彼は何度も何度も同じことを繰り返した。

もし仮に決まった相手とだったら、彼にとってどうしても必要な存在なのだろうと、私も潔く別れを選択できたのかもしれない。でもそうじゃなかった。次々と新しい存在が現れる。裏切っては誓いを立て、また裏切っては十字架を背負い、またまた裏切っては命をかけ・・・・。そのたびに私の心は引き裂かれそうになった。
「愛が深すぎて怖い」
「はい？意味が分からない。深すぎて怖い？いい加減にしてっ！」
理解ができなかった。怒りが込上げてきた。私の愛が深いというのは、相手の勝手な言い訳にしかすぎないと思った。事実、私の心には愛情というよりも傷つくのを恐れる気持ちと、相手に対する疑いの気持ちしかなかった。

ある日、私のパソコンの電源がつけっぱなしになっていた。自分で消し忘れたのかと思ってパソコンを触ると、ある女性のブログのページが開かれていた。昔会ったことがあり、私も知っている人だった。
「ん・・・・？なんだこれ？」
彼が私の後にパソコンを使ったまま、電源を消し忘れていたのだが、そのブログにアップされていた写真をよく見ると・・・・。そこには、彼の愛用しているものを身につけた、ブログの主である彼女本人が載っていたのだ。
「え―――――！なにこれ！？」
心臓が飛び出そうになった。自分の目を疑った。
彼を呼び出して聞いてみると、「ただの友達だ」と言う。

「私にはそうとは思えないんだけど」
「なんで？」
「だってあなたのもの身につけてるじゃない」
「・・・・・」
「それでも違うって言うなら、今その人に電話をしてみてよ」
そして、彼は、私の目の前でその彼女に電話をしたのだった。
プルルル――、ガチャッ。呼び出し音が鳴って受話器を取る音がするやいなや、
”なんで全然連絡くれないのぉ〜？”
女性の声が受話器から漏れ聞こえてきた。

「お、俺たちただの友達だよね？別に付き合ってなんかないよね？」
彼の声は、明らかに震え、上擦っていた。
”はい？何言ってるの？どういうこと？後悔したくないし、後悔はさせないって言ってたじゃない！ひどい！”
女性の声を私ははっきりと聞いた。そして叫んだ。
「付き合ってるじゃない！」

相手の弱さや甘えを自分なりに理解していたとはいえ、その言動は度を越えていた。
私は完全に自信喪失した。相手の心の問題だけではなくて、自分の愛し方にも問題があるではないだろうか・・・・。
自問自答の日々だった。

心の在り方の問題もあると思うけれど、きっと人は誰といても悩みが尽きない。どんなに愛する人とでも完全に理解しあうことは不可能だと思う。でも、それは悲しいことじゃないと思うし、人はみんな違って当たり前で、その一致しない部分を諦めるのではなく、理解して歩み寄った上で相手との関係を大事に育てたかった。
だからこそ私は、さっさと関係を諦めて離れる、という選択を簡単にはしたくなかったのかもしれない。

もし仮に１％でも乗り越えられる光があるなら、という思いで、何がそうさせているのか根本的な原因を一緒に考えてきたつもりだった。相手の心に問題があるにしろ、私の愛し方に問題があるにしろ、どちらにしても、二人の問題として抱え、向き合っていかなければ解決しないと思ったのだ。
その時期、心理学の本もたくさん読んだ。でも、そこまでする私の姿が、相手にとっては重く、煩わしいものだったのかもしれない。
何をしていても疑いの気持ちが生まれる。疑心暗鬼の塊。電話に出ない、メールの返事がこない。もしかしたら誰かといるのかもしれない。心臓がバクバクする。震えが止まらない。眠るのが怖い。自分に自信がない。傷つくのが怖い。信じるのが怖い。裏切られるのが怖い。

あれもこれも実は嘘ではないのか・・・・。その人のすべての言葉や行動に説得力がなかった。事実、私の不安や勘はかなりの確率で的中していた。
相手を信頼する心なんてとっくに失っていたのに、それを認識することが何よりも怖かった。相手の人間性を自覚するのが嫌だった。私は保証のない光を見ながらも、生活の中心が苦しみになっていることに気が付く。

最終的には涙も言葉も出てこなかった。悲しみが麻痺して痛みも感じなかった。ただ体だけが反応して震えが止まらなかった。

「またか・・・・」
その現実と自分自身に心底辟易した。自分は何をしてるんだろう。自分の中に微かに残っていた”可能性”という光に、静かな諦念の波が押し寄せたとき、私はやっと別れという選択に覚悟ができたのだった。

別れを決断してからは、今までの思いが嘘のように引いていった。
私は一度覚悟が決まったらもう振り返らない。
「精いっぱい、想った。歩み寄った。やれることはやりきった」
そういう気持ちがあったからなのかもしれない。